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  是被我说中了，还是我错了？

  而这些都不重要了，重要的是，我突然现我和她之间夹杂了太多，儿时的回忆，我多年的梦想，她离家的愿望，这些东西让我糊涂。

  究竟是爱还是需要？

  我需要满足我多年的愿望，她需要离开家，这些东西生生地横在我们中间，让我看不见爱，我对她的爱，以及她对我的爱。

  都看不见。

  那天在km公司门口，我大学的学姐也是km公司总裁的姐姐让我送她一程，就在我走出大门请她上车的时候，我看见了她，也看见了huang书1ang。

  他说，小jī的爷爷活不过72小时了。

  而她却不愿意回去，他问我，等我的答案。

  我还能说什么，除了让她回去，有些东西失去了就永远回不来了。

  而我却不想向她解释，尽管我看出她眼里的质问，可是我就是不想说，因为我觉得这样是让我们彼此静一静最好的办法。

  分离。

  因为她是凤凰变成的jī，所以我们注定是错误的。

  还记得刚知道她是凤凰的那段时间，我以为决定是小jī就可以重开始，可是事实上并不是，之后理清了我们彼此，才有重开始的可能。

  水至清则无鱼，qíng至杂则无爱。

  再在她家见到她的时候，已经是她爷爷走的头七之时。

  也许在某些时候我会想，那个打电话向我说一切的垂暮老人也许只是想挑唆我们，而让小jī完成他的心愿。

  可是即便我猜到了，我也心甘qíng愿被挑唆，因为如果我们之间什么问题也没有，那么挑唆的语言也只是惘然，而事实上这些问题是我们必须面对的。

  或许这就是分离的好处，让一个人的心平静，然后看清楚很多东西。

  她在的时候我觉得无所谓，因为她总是像当年一样傻傻地蹲在那里等我，而现在却不会了。

  她面对着我能平静地说话，突然让我觉得紧张了。

  她这样的平静是否印证了那天她的话，&1dquo;我不会再傻傻的等你了！”

  我慌乱而逃，可是如果上天让我选择一次，我还是会让她回去。

  因为错过总比看不透的好。

  而如今，如果没有了杂，还能有爱吗？

  她给我两个耳光深深的嵌在rou里，无法忘记。

  如果她不再蹲在那里哭着等我，我该怎么办？

  纸书结局（4）

  第二天，我离开了家，回到了我的小jī窝里，继续做小jī。

  也许是因为事qíng太多，他们显得应接不暇，所以我走也没有料想中的难。

  &1dquo;如果没什么事我就回去了。”我对我妈说，这些日子不过是一些人上门祭奠，而所有上门的人都会把我当作6家的继承人，让我着实不自在。

  &1dquo;回去做什么？”我妈一边擦拭着桌台一面问。

  &1dquo;回去做我原来一直做的事。”我回道。

  我爸在一边哼了一声，&1dquo;继续堕落？”

  我扭头望着他，&1dquo;如果你坚持你的女儿是堕落了，那么我希望你能把你想法告诉所有外人，而不要只在家里对我说。”

  他脸色惨白，我拿了包离开家门，对于他们来说我是以此为耻的女儿，而他们在外人面前又要保留着他们的面子，即便大家也都知道6家的女儿无所作为，但是他们对话是如何的一套说辞我得而知，但是有一点可以肯定，他们的女儿做清洁工，做一个无业者，做一个小小的网络写手，是他们绝对不会说的。

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