三十功名尘与土（第1页）

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总感觉我从来不是一个很循规蹈矩的人，本来这一章应该算是最后的完结感言，但是这个世界上最熟悉面前这个打字的人，那一定是我自己。我绝对绝对绝绝对对的不会在完本以后再打开这本书，认认真真的去写下这么一段话，去想想啊，这些年来遇到的事情。

所以在今天早上，在起床以后，看着窗外那雾蒙蒙有些灰暗的天气，我想着还是趁着有心情的时候提前把完本感言写了吧。

本来如果还有下一本，这本的完本感言有和没有也没有什么关系。但是因为生活和时间注定不会再有下一本了，所以这本的完本感言想着还是要有，如果等完本了以后随便写写糊弄着草草了事，等到很多年以后想起来，也一定会带着些许遗憾。

我是一个很吃状态的作者，这种状态取决于今天码字是好的心情，所以群里要大大大就跟打团前上的buff，不管有没有用，但是先上着总是心里有个安慰。连带着完本感言的题目也是看了别人以后，突然想到看到韩过来他的题目用一下。

当然现在的吃状态更多的是因为没有存稿，肆意挥的结果。点开作家助手，如果算上未来还有十几更的话，一共写乃团文可以达到万，累计码字天数可以达到o天，oo多天，算上断更的时间，前前后后可以达到四到五年了，拖拖拉拉这么久了以后，我终于可以好好的告一声别。然后看着自己面前这简单的几个数字，笑着摸了摸刚刚被春节理师坑了的脑袋说一声：原来我也还不错。

我记得当时第一次刷到乃团图的时候是还在大学的时候，那张经典的网红鸟抖雪图。一旁的哥们说你也看乃团？

我下意识的啊了一声。

这么想来看乃团或者写乃团的时光，贯穿了我最后的求学生涯，从备考考研，到研究生，到博士毕业，到踏入大学工作岗位成为一名大学老师，那段时间有些时刻会很煎熬，在黑暗中你得有些东西能让你感觉到你的存在。

年纪小一点的时候说这种话总感觉是有种文青病或者矫情，但是当我真的去经历一些事情以后，才能有些感同深受的去想，在那些无能为力，却又撕心裂肺的夜晚，在那些明明看不到希望，却又希望你去成就你自己的夜晚，在那些看似公平却又不公平的世道里，是什么能让你依旧坚持明天一大早来睁开眼睛，是什么支持你没有去了却余生呢。

我不知道，我现在也不会知道，人最大的遗忘就是不会从过去学会教训。再一次面对这些的时候，我依旧也会感动痛苦，会无助，会想起之前的那些失去自我的时光，会天真的觉得只要回到家就好。

那些日子里，总要找一些能寄托心灵的东西。

在疫情开始前的那一个寒假，我开始写第一本乃团文。想着要去抱抱大腿，加了炸总的群。那时候的乃团文基本没有几本，大多数也处于半死不活的断更或者偶尔更新的状态。

现在想来我也算是吃上了那一波的红利，再往后的时间里，凭借我自身的文笔和积累，不一定能有很多的支持坚持我走下去。

博文这个名字来源于我之前的那个室友，而北野则是当时在二期生里面摇骰子摇出来的，为了跟炸总和当时很多作者写的传统御三家有区别，去得到更多人的认可，我选择去写几个不太出现，但是又会引起别人很心疼的人物。

工科研究生的逻辑就是这样的残酷和理性，一开始的小公主，二期的出现只是为了博流量和关注的工具。那时候唯一称得上喜欢的就是网红鸟。

在贝贝，兰兰，大福里面，贝贝成功胜出，从此开启了养妹妹的日常，以及未来几本里摇骰子的传统。

林哥的妹妹林皇和绪儿，清水的妹妹小月全都是开书前摇骰子摇出来的。

但是饭偶像不就是这样，从不了解到了解，从不熟悉到熟悉，为了写书我去查了看了大量的资料和视频，从而慢慢的喜欢上她们。小鸟，小公主，贝贝，兰兰，绪儿，yoda，喜子哥

写第一本的时候是最快乐的时候，各种意义上都是，也是第一次让我赚到了稿费虽然每个月不多，但是这对于当时无所事事在家的我来说已经是莫大的认同。

后来的后来，这种认同感和情绪价值是能支撑我码字写下去唯一的动力。

博文之中，是为数不多从之前到结局都有存稿和大纲的一本，所以他少了很多天马行空的想象，多了更多其实是早在下笔写这个人物之前就想好的结局。就像其中的伊藤万里华，在开始写之前我就想好了结局是悲剧的。

而到了林哥的时候，更多的是后半段艰苦。再说一遍，其实我是很吃状态的作者，这个状态不是码字的手感，而是当时的心境，写林哥那段时间是我求学道路上最荒诞和无助的几年，对自我存在的怀疑，对未来的迷茫，对自我能力的质疑，对一切的一切得不到情绪价值的低落。

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那时候的我写的很不开心，因为生活就是不开心的，那这样不开心的我怎么能写出笔下多情又开心的林哥呢。所以第二本的时候出现了大量的断更和请假，作为上架的第二本，我已经渐渐感觉到了无力。但是又不敢完全不写，因为每天码字，然后蹲在作家助手前看有几个人订阅，有几个人评论成为了那时候我为数不多的快乐。因为我知道，凭借着每天的努力，起码还有人能关注我，支持我。

好在那样的日子过的不算太慢，等到小雪乃出生的那一刻，我已经摆脱了这样的心境，不是因为生活和科研变得更好了，而是我与这样的自己和生活去妥协了。

所以小雪乃的画风变成了有些摆烂和无拘无束的小女孩，不会为了当c而动容，会为了周围人的成功而感动，也会在结局偷偷跑走。在开书的那一刻起，我其实也想好了结局。

就像那时候的我自己一样，随波逐流，接受平庸的自己。

等到清水的那一刻，其实我已经忘记了刚开始码字时候的感动了，甚至忘记了为什么来饭乃团的初心了，对于我来说乃木坂已经成为了一个符号，里面的人是谁都已经不重要了，码字成为了一种习惯。

清水的时代，经历了我求学的最后的岁月，到那一刻博士毕业，对于清水来说，这本小说也注定要走到完结了。

暮然回，我才现中年了。

今年过完年。

三十了。

古人都说三十而立，我现在三十没有而立，反而越来越胖了。

三十功名尘与土，我三十没有功名，只有尘与土。就像刚出家门的坏狗在生活的泥塘里打着滚，满身泥污，却还以为自己了不起，咧开嘴坏笑着，朝着生活怒笑这前半生的荒唐。

生活有时候需要找到一些虚无缥缈的寄托。

最近在网上刷到很火的一段话：“如果你注定跟这个人这段缘没结果，而你在时候又特别爱这个人，你要过程，还是结果，还是转身就走。

点开评论区网友是这样说的：我会选择抓住这段关系，直到抓不住为止！心理学有个说法叫脱敏阶段，大概意思就是勇往直前，直面痛苦，把爱意耗尽，把自尊磨平，把南墙撞倒，直白一点放下你的自尊和骄傲把你的爱意坦荡无存的放在ta面前，看ta是如何伤害你，拒绝你，说出每一句狠心的话做出每一件决绝的事，把自尊磨平把爱意耗尽，直到彻底不爱，最终你就会醒悟，把原先的那个自己从内在打碎，然后重新开始不破不立！

也很喜欢宫崎骏的这句话，“其实我早就知道我们不合适，但是我还是拒绝了所有人，陪你走过了一段没有结果的路，虽然时间不长，但毕生难忘。”

我已经搞不清楚我喜欢的是乃团，还是写乃团文那段里聊以慰藉的时光了。

但是我想不重要了。

感谢曾经在我的时光里出现过这些人，这些群友，这些日子里那走过来却又忘了什么的自己。

我不止一次的想，文笔下的那些女孩当我操纵她们的命运走出时光的长河里，当再一次走到我的面前的时候，我还会怎么样？

很好的一段旅途，很感谢能写到这里的自己，也很感谢能看到这里的你，因为有读者你们，有乃团，才有现在的我。

我未能见证你们，但你们见证了我。

谢谢！

———可达鸭，o年月日于浙江

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