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  我带着我对金老师不能言说的爱，飞回了国内。我办了全球通的电话卡，兑现了我对金老师的承诺，只要想联系，随时都可以。我离开时，只告诉了善姬，她坚持要来送我，“回去好好休息。”

  善姬没说太多，我也感谢她如此。

  等我进了候机厅，我的心，就开始凉了，先前离别的决绝开始动摇。

  就像是最后的囚徒，明明知道最后的结果，却还抱着侥幸。

  金老师不像我，她要面对的太多了，家庭、社会，更重要，是她自己。

  我实际考虑过，我的压力，是我的家庭。其他人，我都不在意，只要金老师能站在我身边，我连我的家人，我都会抗衡。我刚成年，我不够成熟，也不够强大，但是我为了爱可以所向披靡。

  可金老师的境况啊，不容得我做什么。

  我看不得一点，她为难自己。

  我回到国内，家人最开心，我也努力开心。我所有的不开心，会在我进入卧室后，完全释放出来。金老师不在的每一天，我都难过，我对什么都没兴，林景东大概是察觉到了，所以总是拽着我出去，吃喝玩乐。

  我真的努力开心了，可是我满脑子都在想金老师。有时候精神恍惚的一瞬，我会以为，在我身边的是金老师。

  “景夕！”

林景东向我奔跑而来，我会生出怨念：为什么不是金老师？

  我什么都不想要，只想要她。

  日子一天天过去，过节的气氛也越来越浓。

  我的思念，也与日俱增。先前，只顾控制自己，不要去联系她，现在却开始担心，金老师会不会就把我忘了？或者早于我之前，她已经决定放弃了？

  我开始不安。

  多少次，深夜里，我躺在床上，睁着眼，泪水都会落下来。

  手机，快被我攥出水来，可我不能出那条信息，是我主动要求，分开一段时间。

  这段时间，我想了很多，也分析了很多。除了我们的爱，没有任何因素，是对我们有利的。

  我们，不应该分开一段时间；我们，应该分开一辈子。

  在错误的时间，遇到对的人，只能分开。

  小年那一天，我决定了，要放手。为了让金老师过一个还算好的年，我想等到年后再说我的决定，金老师也许会怪我，ok，我接纳。

  这段时间，我忍得辛苦，但我做到了；但金老师也做到了，她没有任何动静。思念到满溢时，我会翻看，之前拍的照片。从小到大的金老师，我都拍了，每张都那么好看。

  我甚至想好了，年后，我会争取去美国交换的机会。s大学，每年都有名额，需要经过考试和面试两轮，我相信，我可以。我做了决定，让自己每天运动和读书，让时间被填满，我可以减少思念时间。

  年越来越近，我开始和家里一起采购年货。对于同学的邀约，我都拒绝了，没心情，我去了，反倒会影响聚会的氛围。

  大年二十八晚上，我的手机，响了。

  我当时急着洗澡，回来才看，居然是金老师过来的。

  她写着：很抱歉，打扰你。

  恩心?：我太想你了。

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