第三十九章 十七岁那年（第2页）

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这几天进来的任务是清洗父亲用过的纹帐被盖，一天都洗。只累得头晕晕的。洗完了就搬床头柜搬箱子，铺床布置我的房间。安置好这些我才空闲下来。

没有安排工作，空闲得很，去小卖部帮帮父亲，一天做两餐饭，可却感到万般的孤独，总觉得心中缺少了一点什么？是什么呢？哦，对了，是姐姐，姐姐走后我独自一人做饭，再也没说没笑，没打没闹了。

现在，我感觉多么需要一个人来填补内心的空虚，填补姐姐不在我身边的孤独。

我去寻觅给人以快活的地方，渴望谁来和我玩在一起。有时候我更想大叫，将心中的孤独倾注在他身上，想得到一种前所未有的朦朦胧胧爱的情感。我太害怕自己真的被孤独感所屈服。

那天，我看了曾给我写过信的男子的信。那时收到信的我又气又恨，可现在的我，却感到有一丝欣慰。他说他的心是真诚的。信是部队寄来的，我回信说以后别再来信了。可心里却在想：他可能还要来信吧？你说这想法怪不怪？还想如果他再来信，父亲是不会收到了。多可怕，这微妙的感情变化多可怕呵。

我觉得这种变化是被孤独所屈服的开始。日记，救救我吧，如果我长期被“孤独感”

所困扰，不早早谈恋爱就怪事。别人的话是应效了：“你姐姐和你爸爸都走了，就剩下你一个人很孤单哟。”

听后不觉得是这样，觉得他们走了更自由。可是这想法对于现在的我来说是想得多么简单。

日记能救我的，只要日记一在我眼前出现，我就忘记了孤独和空虚。可惜她不会说话，我还是感觉那么孤单凄凉。走进新的小天地，我没有觉得自由，只是呆呆的看着，看着这一切的布置不是新鲜而是陌生得有点不习惯。这种感觉，在没来到五山之前，未所亲身感到的时候，这一切是我完全想象不到的现实。

十二月二十八日星期日睛

早晨，一层薄薄的白霜盖在瓦片上。天气比昔日冷了些。

父亲带着不满的口气又来叫我起床了。这两天有点累，所以不会自醒，醒了也不知道多少点钟也不好。

前晚看了《少年犯》电影很动感情，眼泪也差点要流了。可有些剧情也很滑稽搞笑，觉得很有意义。

还有两三天就是明年了。

明年，又意味着明天的开始。

日月天天是这样，可一经排日月，却又变成了新的一页。使人感到新鲜和有趣，让人对生活充满了希望，使之不会变得枯燥乏味和死气沉沉。

更新，年代在更新，人的思想也在更新，总之一切都要新。我不再是待业者，过了一年的待业生活，也不想再过了。告别这种无所依托的生活，更换新的生活，这也是我的幸运，之前的一切忧虑从心底抛去，用另一种心情去迎接新的一天！

十二月二十九日星期一睛

这个月的五号，我和三姐一起出乐昌看看她的调动稳定没有？

我还记得出乐昌那天我和父亲闹脾气。知道姐姐的调动可靠后，我只为姐姐高兴了一阵。心情也变得不怎么好了。原因是在五山生了不愉快，那晚，父亲是这么说的：“出去乐昌，就不要让阿虾和你一起去股长家了。”

连通知也不准我去拿。我觉得父亲这么说是害怕我去捣乱害三姐不能调出去乐昌工作了，所以老大不高兴，尔后又想想可能是我脾气太坏，在作梗，所以很难高兴起来，两个姐姐家也不想去，在家里藏着看《风也悄悄》

后来，我还是去了大姐家，晚上睡觉时大姐说：“进去五山工作了要和别人相处，别人说你什么对不对都好，都应该接受，不要一点就脾气呀，人家睬你哟，老脾气，做工作了还是这样不行的。”

三姐说：“你以为和人相处很容易呀，爱哭就哭，爱闹就闹，和同事人家不欺负你就怪，很复杂的，你以为很容易。”

那一晚，我听了很多很多，也想了很多很多，是呀，出了社会工作，不可能象在学校那么单纯，也不可能象在家里一样想哭就哭想笑就笑。社会的复杂是一个单纯的我所想象不出的。人和人之间的关系，相处都令我觉得可怕，那是因为我有很多的缺点和坏脾气，才会听到这么多的关心和指教。而且还要有勇气听进心里然后再思考。

爸爸说：“象她这种脾气，看她工作后怎么和人家相处呀。”

我听到妈妈把这些话告诉我时，我的心凉到底，在哭泣。我悲观，也想变得消沉。我自卑。我伤心地说：“妈，我以后也不回来了，回来有什么意思呢？家里人都嫌弃我了。”

妈妈说：“哭什么呢？不用哭的，你就是要争气，争口气让你爸爸看看，难道你连妈妈也不要了吗？”

我悲哀极了。

那几天，我自悲自怜起来，觉得自己处处都不如别人，也不知自己错了没有？也不想多说什么，有点消极。三姐还说我：“最大的缺点就是没有勇气承认自己的错误。”

我之前是这样，现在我是有勇气去承认了。

后来，我就一直藏在家里，什么地方也不去，心情就变好了点。

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