第六十三章 青春岁月（第2页）

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的草场地上谈天，没有了向往，只是很现实的谈到现实。

真想躺在草坪上晒着暖洋洋的太阳做个懒人。

为什么宽阔美丽的天空不再给我带来憧憬向往？

为什么宽厚的大山不能给我带来遐想梦幻？

为什么？为什么？只为长大了么？一切都是那么现实不可预知。为什么总有一份落寞，无奈属于我？

唯一还没有改变的仍喜欢那片心形的落叶，它枯萎了，让我想起秋日香山的红叶。一片红叶一片情，让我产生了爱恋怜惜的少女心。

再回到山脚下，仰望“一线天”

雄伟高大的山若站在上面可以俯瞰整个坪石镇。用石雕的金鸡也很形象……

下午我就怕坐不到车傕促君去买票。然后又去吊桥，逛商店。

过回遂道时，在黑暗的世界里，我是多么想家，多么渴望见到家里的每个人。

十月二十一日阴

早上时，母亲为我买了包子饼干送去车站，为我煲粥做早餐。还问君进不进五山，怕我孤独似的。父亲追出门外问我什么时候回来？我象哄小孩似的说：“下月十一号回，只有二十天，没有多长时间，”

这样安慰父亲。

回来五山，我会跌入阴深深的秋中，禁不起那一片寒凉，竟无神无气的难过起来，孤身一人藏在房子里。

这也是注定的，注定我要孤独。

十月二十二日

一天几乎沉溺在看手相书研究“手相”

，什么感情线，婚姻线智能线，健康线，生命线。看来，我的爱情婚姻都有波折。

人生中独立的自己也许是有钱的女强人。可惜“虽有目标无实际行动”

这不能不是我的弱点，意志也不够坚强，还需磨练。另外很多分析都是说我喜欢交游于社会。

两天都在“算命”

，帮别人算了，自己也来算，算来算去也不过贪着玩的，但据科学的研究又是不能说不准的。有个顾客还说我算得很准，在那一年他真的遇到挫折。我听了还开心的笑了。

就拿“爱情线”

来说吧，我的手相就多少有“分歧”

。自己也能预料的，只不过不要经历大苦大难吧。“生命线”

有的人真的是短的，而我也没什么大病大痛，但小时候很多病痛，生命线长至八十多岁。也算是有福相的一双手，又红又圆润。但事业上的追求，大概也真是：抱负远大，理想高，失败也多。也知自己很难有成功的一天了。相不相信命运呢？或者真也是注定的。

人生经历的多了，必己相信“命”

，况且命运也由人的性格所造，还有人所处的环境。

在书店上班，看的书多了，知道的东西也多了，但还是唯心主义第一的。

十月二十四日晴

想不到一下子我竟会变得这么脆弱，这么情绪化。

前途将来一切都被我想象得那么坏透。平日不易觉察的在今晚觉察到了。平日不曾伤心不曾忧虑的在这时就变得非常的忧郁苦恼了。

我想哭，可是又没有什么原因能让我哭，觉得此时此刻的我是多么懦弱无能，命运总是由不得自己来安排，总是由别人来主宰，始终都要去求人不能靠自己闯一条属于自己的人生路。而且想到以后的自己仍要跌入相同的“商界”

，心里的悲哀是更深了。

假装哭变成真哭，觉自己有多长时间没哭过了？原来长大的自己是从不肯轻易流泪的，然而生理上的变化使我无法控制自己的情绪，无法让我不烦恼不难受。此时对五山也没有多少留恋之情，对上班的同事也感厌倦。他们善妒，竞争，勾心斗角。

白天看完《彩云飞》晚上也没心情再练字。看看书早早的睡了。

十月二十九日

午饭后我去邮局寄《秋雨》的小说，和李君谈了许久才挂的电话。

阿包在上班东拉西扯的竟也扯上文学，写论文什么的，一下是关于爱情的话题，一下又看手相，时间很快滑过去，他说他弹一好听的歌给我听，那淙淙的弦琴声很易拔动我的心弦。但我抑制自己，回避他那弹吉他时习惯性的眼神。他说他要唱悲歌，那忧郁的调子也有爱的失意。我说现在的年轻人不懂真正的爱情却喜欢唱忧郁感伤的情歌。

要是以前，我又会象琼瑶小说里描写的：“请把你的脚步留住”

迷上吉他和弦柔美的旋律。仰慕他那忧伤的曲调。可惜我不再是以前那个盲崇的痴情少女，不再容易羡慕别人，也真的象他说：“不愿轻意付出自己的感情，以免太伤心。”

但回到房间看书的我，总容易想到我们所讲到的话题，总是想摆脱反越不行。我一向都喜欢成熟的男性。我对自己说：“我怎会喜欢他呢？”

我对他说：“有好多女孩子喜欢你，”

难道还包括自己？我是太傻太傻了，在这空虚寂寞的山沟，我真要拿别人来安慰自己萌动的春心？真是做朋友就好了。但是男女之间做朋友为什么这么难？要听那么多的闲言碎语？

我一点都不想掩饰自己，追求了几年梦幻的我，也不得不追求现实了。

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