17窦宓（第1页）

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我常常陷入这样的极端中，要不然就是整日无聊，一点可做的事都没有。要不然就是陷入连环的麻烦之中。柴磁找我喝酒，跟我说了他的烦心事，我也跟他说了我的烦心事。我感觉我们俩都挺孤独的。我预感到了，两颗孤独的灵魂碰在一起是会有事的。但是我没想到事情生得这么快。

我三年都没有性生活了。连个拥抱都没有，更别提其他的亲密接触了，虽然上野千鹤子说，有性器官就一定要定期做爱是对性器官的焦虑症，但是，我好像同时也得了亲密接触饥渴症，哪怕是牵个手也可以。

他真是个极端矛盾的人啊，一边嫌弃一边骂我，完了又觉得自己过分，开始往回找补。他好像是一个很怕对世界有所亏欠的人，哪怕只是个微小的亏欠。我能看得出来我对他不重要，只是刚好命运总把我们安排在一起，真麻烦，这些事情真麻烦，他不累，我都累。当他说“宁愿跟猪睡也不跟你睡”

的时候，我想起第一个晚上他碰都不碰我一下，他如果都说出这么嫌弃的话了，我只想成全他。反正嫌弃我的男人又不是他一个。

我想的是，终于可以不用在半夜到处跑了，终于可以回家看看孩子了。终于可以好好睡个觉了。从保龄球馆再到高尔夫球场，用他的话说，我的确是开了眼了，之前我从没来过这样的地方。所有我非常紧张，非常自卑，没吃过没见过的女孩可真是可怜。我挨着他坐的时候，身体的整个肌肉都绷紧了，用得了这么紧张吗？

我跑出来，好巧不巧，扎头的皮筋刚好掉了，感觉自己非常狼狈，我知道这下如果有什么人路过，肯定会误会的。我打了辆车，才现，手机只剩1%的电。这地方又难找，完了，真的完了，我连跟司机解释一下的机会都没有。我一直往前走，想找到一个人和车比较多的地方。实在不行我只能竖起大拇指，打一个顺风车了。但这地方在这样的时刻，的确是过于瘆人了——荒芜一人也荒芜一车。

怎么办，我进退两难。犹豫半天我只能选择走回头路了。因为往前走的话，肯定不能走回家的，再碰到个什么坏人我更是手无缚鸡之力。生完孩子真是又怕冷又虚弱，根本没办法与歹徒搏斗。

我刚往回没走多久，就看到一个人在抽雪茄，这可能是我第一次看到有人抽雪茄，我喜欢叼烟的男生，没想到叼雪茄更帅。西装外套甩在身后，白衬衫解开前三个扣子，八字步站着。有点像周星驰。可是现在真的好尴尬。人家都这么嫌弃我了，我还回去，说点什么好呢？他会不会觉得我脸皮太厚了？敌不动我不动，于是我决定躲在一棵树后面看看他想干嘛。结果他老人家给我进树林睡觉了。

我百思不得其解，真是有够奇怪的。

我听到他打呼，然后磨牙，然后是无穷无尽的梦话，一会儿是非常镇静地说：“你干嘛？”

一会儿又是非常疯狂地喊叫：“滚出去，都给我滚出去！”

各种BJ爆粗口。

我起先只是在远远在马路牙子上往上一点点仰望，现在这情况。我有点害怕，又有点可怜他。

感觉他童年受过很大的创伤。如果我对着我小孩骂得太厉害，他晚上就会像他一样，做这种很惊恐的噩梦。

而且我跟他一起来的，他如果在这里有什么事的话，我怎么跟爱莲居士交代，隐隐约约我也想起来了，他好像不会打车。

但怎么说呢，他好像误会了什么。我无法判断他对我到底是什么感觉，是为自己说的伤人的话买单，还是他真的很孤单。当我挨近他想看个究竟时，他紧紧地将我抱住。很紧，紧到我就像是他最后一根稻草的那种感觉，勒得我几乎不能呼吸了。我从来没有被这么“需要”

过。

之后彼此就更尴尬了，我也不知道现在跟他算一种什么关系。

我回了学校，用他给我的钱开了个学校附近的酒店房间。我在那里洗个澡。休息一下。中午我就回家了。不然一大早回家的话，怪可疑的。虽然已经离婚了，但还是住在一个屋檐下，低头不见抬头见的。我也没钱租别的房子。

还好孩子上学了，他也没在家。还好我有一个属于自己的小书房。虽然只是一张被孩子染上各种污渍的小小的肮脏的单人床。刚一躺下，就收到孩子爸给我来的微信截图，孩子姥姥又跟他告状，说我中午回来，不干活，自己进房间。

一看到这些我就想吐，真的不明白为啥要一直告状？说实话我从小到大，真的没有感受到什么母爱，被管束被打压被嘲讽，现在还是这样。只要她心情不好，看我不顺眼，就一定要跟我爸、跟亲戚、跟她的朋友说我的坏话，现在是跟前夫各种传话。

于是我立马回过去：“你不是给她工资了吗？”

孩子爸爸回：“你们俩自己说吧，老让我在中间传来传去。”

“哎，什么时候是个解脱啊。”

我有的时候是真的想就这样收拾起简单的行囊，远远地离开，去一个谁都不知道我的地方。没有亲戚，没有前夫，只有我自己和孩子们和一大堆花不完的钱。我真的好想他们俩谁都不管，但一想到亲戚说的那些，诅咒我的那些，就一言难尽：“你不管你妈，你也想你的小孩以后不管你吗？”

“你就过河拆桥了？”

可是谁知道，跟她相处的每一秒都是极度痛苦的。

算了，不想去想那些恶心事了。或许我可以想想，如果柴磁真的喜欢我的话，我是不是就可以嫁给他，这样就有人给我钱了，而且还是很多钱。但是他肯定不会要我带孩子的，因为他之前说我的孩子是拖油瓶，哎，他要是不能接受我的孩子，那我绝对不能嫁给他。我不能不要我的小孩。如果可以不要小孩，我早就跑了。

他们都说成年人的世界很难，现在我是真的深刻体会到了。没钱，没有颜值，没有身材，还在读书，连工作能不能找到都是一个问题。

小时候我想快快长大，我以为长大了就能干很多事，没想到越长大越艰难。

神啊，救救我吧，让我早日脱离苦海吧。

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