多余的解释（第1页）

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成长的我，时刻流露出的却总是幼稚。也许是过于天真，总是时不时接受些莫名其妙的洗礼。还不适应这样或那样的变故，可社会总爱送我这样的礼物，当把她捧在手上，不知道是该立刻丢弃掉，还是让她在岁月里慢慢的消融。于我而言，有的只是无尽的失落。在自己建造的乌托帮的影角下漠然的哭泣，苦苦的找寻，不知道它的入口。就像一个在森林里迷路的小孩，尽管声嘶气竭的呐喊，也没有、不会有人来帮助。此刻只是独自的依偎在那个封闭的角落里，任凭世俗的损笑，黯然神伤。毕竟这也不能怪谁，这条路是我自己选择的，走的同时就意味着我要承受住沿途所有的打击，珍惜沿途每一份欣喜。

昨天和弟弟一块儿去打篮球，别人看见我们俩，说了一句调侃的话：“都是兄弟俩，怎么一个胖、一个瘦？”

“不是亲的！”

弟弟的脱口而出回答的确令我难堪不已。他可以很委婉的用一种间接的方式告诉别人，至少给我一个台阶下来。不过人家说的也是实话，我只是他的堂哥。他有个亲哥哥，但那句想都不想的“不是亲的”

真的让我不知所措，像突然间丢了什么似的。我只好跟着寒暄了几句，是我不敢去接受那样的事实罢了。如果当时有个地缝可以将我隐藏起来，我也会想都不想的跳下去。也许是我一直把他当作“亲”

弟弟看待了吧，就更不用说小屁孩了，但一切终究都是我自找的，我会坦然的承受住这一切的一切。我有我所乐，深思之余，现在越来越喜欢这样的四个字－庸人自扰，这大概就是我的真实写照吧。

有一个妹妹自从她结婚以后就没有再去刻意的过多联系，突然间收到她的一条短信：“在家干鸡蛋啥呢？”

一开始看了看觉得好玩，特别是那句脏话，随即回复了一条内容大致是“没事，闲人一个。”

突然间又接到她的短信－“放你妈妈的屁。”

一下子我又懵了，那个从来不骂人的她居然也学会了泼妇的技能。不知道她是故意的还是别有用心，我的确接受不了。承认我的失败和无奈，对于你们我真的是伤不起。那个可爱的“小小她”

是什么样子我都没见过，当这样一个哥哥本身就是一种失败吧。生活在不同的世界，却硬拉这亲情的绳索是不是很可笑呢？本来看到短信心里有些许的激动，就在那一刻所来的感觉竟然是心寒！我不知道该说什么，只是说了一些很没有用的话：“不管你是谁，我讨厌人没有礼貌。谁都可以骂我，但你们不可以！”

本来愉快的心情，就这样终结了，但嘴角还习惯性的挂着那么一丝微笑，告诉自己，也让别人知道我是快乐的！

“大了、远了，淡了、散了。”

也许不久后你们这十一个人会有一多半离开我的世界，我不敢去想那时我的世界里会叠加多少的伤悲。也许我被这个社会同化后，就不会再有那么多痛苦。会放下该放下的，遗忘该忘掉的。可是，现在的我无论怎么努力，是做不到的。在还没有爱情的世界里，你们更多扮演着我精神支柱的角色。缺失了你们，我断然不会立刻死去，只是像一个没有了灵魂的躯壳，在这个社会里晃荡。也许有了爱情，我会把大部分经历投注于所爱之人，但你们仍然是我生命中不可或缺的部分。就像“水桶原理”

你们就是最短的那个木桩，我是幸福的，可在我心中你们的力量决定着我的高度。也许这叫做“依赖”

就算是吧。所以，就假假的央求你们一下，不到万不得以的时候，不要去伤害那个天真的、幼稚的习惯于幻想的我。

当然，在你们足够幸福足够富裕的时候，认不认我无所谓。毕竟今后的路不同，对社会的认知、人生的感悟还有价值的理解都会有很多的歧义，所以你们幸福就好。我只在一旁能够默默的关注到就可以了，我的生活我会好好活着。因为我除了你们之外还有父母、姐姐和真挚的朋友，所以我不会在我的路上一直颓废下去。因为有值得我爱的人，值得我去更好的生活。用我平凡的力量，去给他们的生活平添些许的色彩。用自己的双手，装点好自己的明天！

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