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  网上说妄想有历时短暂的，也有持久不变的。妄想的内容连贯、结构紧凑的称为系统妄想；内容支离、前后矛盾、缺乏逻辑性的称为非系统性妄想。。。。。。。我是属于前者，系统妄想。

  说病者大约一万人里有3个，很不幸的我就被砸在了这三个人之中。网上说随着知识的掌握，通过教育和生活经验的积累，是可以把这个病症纠正过来的。。。。是这样的，去了趟医院，老大夫点醒了我，我才开始了切合实际的思考，才终结了这段痛苦。

  妈妈说当时老大夫叫她去后面拿药的时候还专门跟她说我是有心里病，说我的脚没事。这是我走出阴霾后，确定自己没事并告诉了妈妈后她想起才跟我交底的事。开始妈妈没告诉我或许是不想去打击我吧。老大夫是个看皮肤的专家，毕竟没有研究过心里，心理病这个词就是妄想症的表达形式了。现在的我觉得很羞愧，当时当着那么多人的面犯傻，这一定会在小护士中间被当成是话题，会不停的对我进行讨论。原本后背上的脂溢性皮炎还想去看的，这次就去不了了，整个医院都认识我了，不愿意再次出现成为焦点，我没办法再去了。

  妄想症的分类有很多种，我的是属于身体妄想症，表现为病人坚持自己患病，因而经常四处求医，虽然治疗无效，但仍顽强不息。常见的型态像是病人深信自己由皮肤、口腔、□□、或□□等部位出臭味；或体内有寄生虫在钻、爬；或昆虫爬附在皮肤上；或身体某部位是出常理范围的变形或丑陋；或是身体某部分器官没有功能等等。

  资料上面提到患妄想症的人病前性格特征多是孤僻的或者不合群的，我的性格就特别的内向，所以这也是造成病的一个基础点吧。

  我查了妄想症的病原因，上面说有心理因素表现为缺乏对其他人的基本信赖，其特点在于使用&1dquo;否定作用”、&1dquo;外射作用”来处理其心理困难，而导致系统化之妄想。无法看轻自我界限，分不清自己与他人的看法，也缺乏认识自己动机与态度的能力。有不少妄想的病人，内心可能有一些其他人认为是不可告人之秘密，内疚感和恐惧感非常强，很怕人知道。性格多敏感、容易猜忌。还有说到了遗传，说同一家族的人出现多疑、隐秘或嫉妒等性格特点的机会较高。

  抛开我个人的因素，我在想爸爸有时不太好的性格，再想我自小养成内向的原因，这些和家庭环境应该是有关系的吧。想起妈妈说起的一件爸爸小时候的事，是爸爸给妈妈说的，说当时爸爸喜欢画画，但是爷爷把爸爸的折断了不让他画，说是耽误学习。听到这件事的我觉得心里很酸，也想到自己成长过程中由于爸爸对我不适当的教育而给我带来的难过与辛酸。。。。。。。不过。。。。。。很多乱七八糟的事都过去了，我长大了，有自己的想法了，能看清楚什么是正确的什么是不正确的了，慢慢的也学会自我调节了，这很好。他们是长辈，我们有血浓于水的亲情，这些磨灭不了，那些泪和伤害于我心中的痛楚在经历了时间的沉淀后也终将被淹埋。希望爸爸年纪逐渐老去的时候能慢慢的和蔼可亲吧，希望我能够变得更有本事更成功，吹走他有时候对我的那些冷言冷笑，被他们证实让他们骄傲。

  今天是噩梦醒来的第三天，能深刻感受到这三天来随着时间的逐步推进，我的思想和认知也在逐步的生变化，我从坑里爬出来，向前走，距离深坑越来越远。身心也渐渐的松弛下来，逐渐消退了那些紧张感和无尽的压抑情绪，真的感觉有点累了，开始感觉到累了，疲惫不堪的感觉，没有力气，绷了这么久的弦松下来后，整个人就垮下去了。妈妈是眼看着我在那黑暗的三个多月是以怎样的状况走来的，她特别能理解我现在的状态，也特别心痛累成这样的我。

  想好好休息几天，终于停止了，终于能够好好休息了，不管是什么都过去了，不希望再有类似的事生，虽然我坚持过来了，但是我怕了，深深的恐惧。我希望未来活着的每一天都是阳光明媚充满幸福的。

  ☆、第六十三章数流年终此祈愿

  2o17年6月16日星期五晴

  我第一次精神上不对劲是在上初中二年级的时候，当时在闹凶杀案，已经好几个被害者了，都是和我差不多大的女孩儿。当时全城都在传这件事，说的很凶，记得很清楚，说不让穿红色的衣服，因为说杀人犯专门杀穿红色衣服的。

  我当时很怕，每天回家的时候还有在家的时候都很怕。路上担心有人尾随，在家担心有人破门而入。然后那段时间我就睡不好，很敏感，关灯后的一点风吹草动都立马提起精神听着外面。听是不是脚步声，大门有没有被撬动等等。好几次我都又走出去悉心的趴门上听，好几次爬到二楼能看到门外的平台去看有没有人影等等。。。。。。。现在想想，就我找到的那些心理认定资料来看，该是属于焦虑吧。。。。。

  然后就还是那个时期，在杀人案平息过去后，有段时间我就总想着有一天爸爸妈妈都会离开我。越想越伤心，最后就难过的哭，很难过的一段时间，闷闷不乐。晚上的时候我和妈妈睡一张床，怕把妈妈吵醒，于是我就抱着卷卫生纸背过身在被窝里偷偷的哭。。。。。。。不知道当时这种状况该是抑郁还是焦虑，好在过了那段时间后就自己慢慢恢复过来了。

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