回官城（第1页）

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在我懵逼表情下管家介绍完了这辆高端上档次的跑步后开车离开了别墅区。我渐渐也回过神来，此时仍然无心思在意这些突如其来的惊喜。我也不想在这栋豪华别墅逗留，我只想回到那个我曾经深深坚信的家。我出门内心又空洞的走在路上，以前总是想着人生能做出点价值，如今我已经家财万贯应有尽有我却怎么也快乐不起来。坐上一辆出租车赶往高铁站想回去那间不大不小的房子里再看看养育这么多年的父母他们最近有没有容颜的衰老。至少这么多年我还是很想念他们希望能多陪在他们身边让他们明白我内心真正想要的不是多优越的生活，虽然每个人都过着不一样的生活可能我的家境比不过别人，可能我挣钱很辛苦但我觉得真正的快乐是陪在家人身边粗茶淡饭又有什么关系，一样能活下去，只要人活着就能感受自己想感受的事物，我还是坚信他们只是担心我未来离开人世后我会照顾不了自己，而不是为了虚荣为了这几千万的金钱才宁可放弃与我共处的时光。我很想听养父母亲口说出真相，想再怀念这个生活2o多年的陪伴，如果真的是那样，我还是会感谢他们白白养育我这么久，这份爱还是依然的无私又真挚。

随着人群流动我上了一辆列车，在车开动前的几分钟，我旁边坐上一位叛逆少女，非主流造型的黑暗系装扮，短紧身黑裤大腿上纹身五颜六色。她准备从包里拿出女士香烟抽起来。

“小妹，动车车厢禁止抽烟。”

我好心提醒一下她，但她似乎有些不耐烦。但还是把烟收进去了。

“大叔，去哪呀。”

“大叔？我有这么老吗？”

但是我只是心里念叨一下，斜了她一眼，回答“去官城”

“真巧，我就是那里人，我们是老乡吗？”

“对，从小在那长大。”

面对突如其来的热情我还倒开始寻思起来她的脸庞，这脸还是相当精致的高挺鼻梁和樱桃小嘴，圆嘟嘟的瓜子脸还是有些怀疑是否整过。不过能在这时候遇到个姑娘还愿意主动热情与我搭讪也还是挺欣慰呀。

“帅哥，有没有钱，借我点。我都好些天没工作没钱吃饭了。快穷死了。”

这个非主流打量了一下我的全身，眼神还是带着些怀疑和嫌弃的。但是从年龄上来看，再加上我这张沧桑老脸，她心里想着说不定还是有些钱财。我对于这类人不是特别的喜欢，本来对她脸还是有几分心动的，却不知是个无业游民又不怎么积极努力。虽然我现在是有钱人也不能支持这种不良势焰的增长。如果我这次借她即使她不还也没有关系，可是一旦贪婪的念头被打开便总会渴望有人来免费资助她的人生，还能肆无忌惮的白白享用成果。

“我们很熟吗，借你，你怎么还我，你拿什么保证你能还我。最重要的是你连吃饭钱都没有了还有钱做高铁？你在忽悠我吗？“这是我已经从口袋里拿出先头管家给的零用钱。

“看到这钱没有？”

我拿着几张红票子，撕的粉碎。

“我扔掉也不给你！”

我不知道我为何突然变得如此无理，但我却觉得很爽似乎撕钱那一刻让我有成就感，以及世间的冷漠现实让我更想这么去证明我想要的并非这些票子，而她的行为等于在我孤独的心中又插上一跟冰刀。“你这个人是不是有病呀，仇富心理吗？”

女孩见我这样有些不爽了，不给就不给，炫什么资本。你这么有钱怎么不开飞机回家，在这里跟我坐高铁。

于是接下来一路上都没有说话。而我看着窗外的风景想起曾经与父母的时光，那时候天气热，妈总是会买个大西瓜放进冰箱，一家人晚上回到家坐在沙上吃冰西瓜很幸福。他们应该是把我当自己的孩子吧？现在我就想知道他们心里究竟在想着什么。

很快，几小时时间就已经到达了官城，大包小包的行李跟着人群又下了列车。突然旁边那个小姑娘与我一同下了车在楼梯处她偷偷在我身后踢了一下我的脚跟，并且跑到我前面手扯眼皮做了个鬼脸。我呲了一声咬牙切齿的表情又拿出一张红票子在她眼前撕成两半，示意到“扔掉也不给你！”

她生气的喊到“你这个人真是神经病！有这闲钱还不如去酒吧喝酒开个台。”

然后气势汹汹的拖着行李箱离开了车站。呵呵，突然就暴露了她的真实生活，天真想着一夜暴富的梦。但是此时的我对于几张红票子就仿佛是几毛钱的微不足道，你想想曾经我去城村菜市场买几根葱，拿出几毛钱的硬币给那菜店老板，他都瞧不上我这几毛钱，说现在谁还用几毛钱，还不如把这几根葱送你，现在买菜都是一块两块钱的给。“也是，当人拥有足够多的资本时，根本也不会想着多积攒些破烂纸盒去换钱，都显得麻烦又邋遢。”

当人类富有的时候就会不停铺张浪费一旦资源匮乏就涨价又节俭，欲望就是这么不容易受伦理控制。

我呼了一口气，缓缓坐上公交车，我应该不是那种有钱就变得邪恶的人渣，不至于因为有钱就开始猖狂又为所欲为。我刚才撕票子只是还带着情绪在活着，在泄内心对世间的不满吧，回头想想自己写的那些歌与诗，于其说是为了揭露世界真实模样，不如说是憎恨上帝对我的不公平。但现在的我真的受到上天的眷顾，我反而反省起自己凭什么就要受到上帝的眷顾。窗外的各设各样的人路过，有开地铁的、又送外卖的、又推街边摊的，每一种模式的人生都像游戏币一样投入进去自动跳出来的随机游戏人物，即使上帝给我角色选择的机会，这轻而易举得到的成就真的能证明存在的价值吗？我反而变得空虚又无趣。我坐在公交车上哈哈自嘲起自己是个贱骨头，付出得到的回报不够时又会不满自己为何如此苦，当不付出就有回报时又嫌弃这无聊的人生。在我什么都没有的时候怎么努力都只能挣到维持生命的本钱时，我会抑郁会抱怨。如今我什么都有的时候不仅怀疑还觉得羞愧起来。

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