揭秘花季少女不愿回家千杯不醉背后有着怎样的经历（第2页）

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我要给自己定位。我这样的性格，只能去让自己变成一个无时无刻都有利于他人的人才行，不然前途无望。虽然我也曾苦思冥想过“你”

。你的生活方式。为什么你花钱如流水……但是似乎一点也不担心自己没钱花，这些是为什么呢？

我不懂你的世界，看不明白你的生存方式。我不是你，没你那些经历。我有自己的人生要去度过。恩。希望你看到这里的时候没有皱眉，千万不要苦大仇深的看着手中的字哟。笑一笑嘛，毕竟我们仁义不成买卖在啊！你给我的那些钱我全部都有记录的，时间和日期以及在什么情况下都有标注哦，我已经打款给你，全部一分不少的把钱还给你了。

今天我很难过。真的觉得特别难过，孩子没有了。忽然有种想要给你一个拥抱的殷切希望，你知道吗？你不知道！

张建辉，你是否也像我一样，问过自己现世为何这样苍凉，明明你已经拥有了很多，但是那样冷？

张建辉，我在你眼里是不是一个可以轻易得到，并且会对你死心塌地一百万个好的姑娘？你觉得我一辈子都不会离开你，被你吃的死死地翻不了身是不是？你记住，如果我有机会扭头离开，就真的再也不会多看你一眼了。

以前跟你闹分手，觉得好玩啊，所以就和你闹闹。有个叔叔疼我，和我在一起。我不在乎他什么，他也不在乎我什么，看顺眼，觉得开心最重要。后面觉得自己不是你的对手，依你的性格很有可能会在我抛弃你之前抛弃我，而且失。身总觉得自己吃亏了，大张旗鼓的叫喊着要离开你。

为什么要回去拉住你的手呢？因为我害怕自己离开你会难过。二十岁以前，我没经历过爱情和男人，所以我并不知道感情世界是怎么一回事。我和你认错撒娇，和你道歉，因为我知道你是我的退路。我要保证你不会在我最困难的时候离开我，并且帮助我解决麻烦，很显然，你十分愿意为我效劳。

我爱你吗？答案是爱的。但是仔细想想，你比我大，经历的比我多，见识的比我广。我是你的“被消费品”

，在我心里，你不爱我，只是拿我当孩子哄。但是我对你好，真挚的好。你空虚的灵魂会因为我感到舒适，这种舒适感你是在夜场很多女孩子身上难以体会到的东西。或许以后会有人使你得到这种舒适感，但那个人，再也不会是我了。

其实我想了很久，觉得你爱不爱我都无所谓，我喜欢你，愿意对你好就行。假如我们继续下去，你和我之间年纪不是问题，感情不是问题，家庭也不是问题。大家各自生活，然后不去打扰对方，想念的时候打个电话，没事的时候聊聊心里话，偶尔吃饭见个面，或者一起上个床去远方旅行……直到最后，你死了，我陪着你一起就好。维持着一种让人舒心的微妙关系和距离。像是父女一样的亲切，又像是朋友一般顽劣，或是恋人之间的互相疼爱，又或是知己那样掏心掏肺……

有时候想想，在有生之年遇到你，我何其有幸，但又何其不幸？

我不允许自己那样想事情了。因为我无法原谅自己和你。我备受道德煎熬，我觉得我过不了自己这一关。

我可以没皮没脸不温不火，但我不能没有自尊。

所以上面的设定不成立，都是假的。没有假如，你我的关系不必维持！

深想一下。想的更恶心一点。说不准我在你眼里永远都是和站街女一个概念的人物。夜总会是烂泥潭，我是在泥潭中和你认识的人，如果有一天你觉得我脏，其实也正常。人们常说“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”

。我承认自己身上有妖气，我不是开在泥潭中的莲花。我是人，食人间烟火长大的姑娘，世俗了就世俗了，我还能怎样。

张总。以后没有大张总了。

恭喜你失恋了。你被老子甩了！

你失去我了，因为我不要你了。

（反正我现在才现，原来自己当时那么那么傻。心疼自己，心疼自己，心疼自己。重要的事情说三遍……）

因为我以前就有给人写信的习惯，而且我有信友。家里也还留下了很多关于以前的信件，还有苏苏和我，十几岁的时候写的那些东西，都在的。这封给张建辉的信我手写了两封，给自己留了一封，拿给他一封。我记得很清楚，我当初把信拿给了他，后面的时候他哄我说信在办公室放着，他不会放手的。实际上……他把信看完就烧毁了。

现在我的状态，真是清醒的绝望。

既然前尘往事过去都过去了。今天我把它打出来面世，然后，烧毁自己亲手写的那封信。当辜负变得冷淡，牺牲变得谨慎，比起大哭一场，不如将一切烧毁成灰烬更合我意。

另外，其实本仙女不是会死心的那种人。我虽然没有了张建辉，无数次跟他闹分手，到后头亲手推开他叫他滚，但我依然对爱情不死心。

如今我和爱情的关系变得很微妙——我讨厌它惧怕它，但我会永远等待它。

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