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欲说还休,却道天凉好个秋。
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前途未卜,总觉迷茫,那种不安的预感却渐渐清晰
(一)从北京一路回来,张诺坐在车子里始终不发一语,车子里安静至极。
毕业临近,周遭的同学们都开始忙碌的找工作或是实习,只有我,清闲的发慌。
投过简历,可是面试的那一关总是过不了的。毕竟没有人愿意雇佣一名不能说话的财会人员,甚至连一个实习的机会都是不愿施舍的。
即使我一再的保证我可以胜任,可是没有人愿意试试。那些拿在手里的证书、资格证就如同找不到门板的敲门砖,显得累赘而刺眼。
时间仿佛倒流,又回到了我高考的那个时候。也许是真的老了,那时的我起码还有心情去抱怨一下世道的不公,而现在的我,连句牢骚都发不出来,只是觉得无奈。
那个寒假,我的心情一直都没有放晴过,连带着,那个假期留在我记忆中的天空也是灰色的。
那天张诺忽然从后面搂住我,站在窗口,陪我看着万家灯火。我的不安与彷徨,想必他早就尽收眼底,只是贴心的不愿提及。
他轻轻的在我耳后磨蹭,温温的气息挟着发丝弄得我一阵麻痒,不禁的笑出了声音。
“总算会笑了!”
他闷闷的在我的耳畔说着:“小骞儿,咱俩这牛郎织女的分居生活总算要结束了,我想着你怎么不高兴呢!到时候你一来公司帮我,咱俩就真的是我耕田来你织布,只羡鸳鸯不羡仙喽!”
我转过身看着他,笑着捶他的肩膀:怎么就得你耕田我织布呢!
“人家不都是织女织布吗!怎么,莫非你这织女想耕田不成!”
说着,他整个身子欺上来,邪邪的笑着,眸子因为情欲的氲氤而蒙上薄薄的雾气。
我知道张诺一直担心我,也是故意的曲解我心情欠佳的原因。
他总是或玩笑或认真的为我安排着未来,可我从来没有明确的答复过他是或否。拒绝的话,现在说未免太早,但是,让我答应,也是万万不可能的。
我一直希望,自己能够不依靠张诺,凭着自己的力量体会世间百态。也许挺矫情的,可我觉得那才是真正的平等。
我毕竟不是张诺的女人,即使是女人,想必也不再是几百年前的那般想法了吧。不想靠着丈夫的庇护,依靠自己的力量,成为彼此的支柱。
何况,我还不是张诺的妻,我是个男人,而且是个在法律意义上,与他不具备任何责任与义务的男人,我更想依靠自己的力量活着,成为一个可以让张诺在彷徨、无助与迷茫的时候可以安心依靠的肩膀。
我想要的,就是成为那样一个男人,张诺的男人,而不是张诺的女人。
可是这些想法我都没有机会诉说给张诺听,有些东西似乎成为了我俩之间的禁地。一旦触及,必将引爆,带来一场血雨腥风。
我并不害怕张诺公司里会有的那些蜚短流长。毕竟,别人有品头论足的权利,你有置若罔闻的权利。
我只是觉得,即使我再努力,也不会有人认可我的能力。毕竟,若不是张诺,现在连一个愿意给我机会来证明我能力的人都没有。
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