篇外 其实我怕痛（第1页）

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5年后，我走出来，我回想自己的疗伤路，真是痛不欲生，觉得自己真是勇敢，敢自己拨开结痂消毒，敢在心中对抗整个社会。当下我只是什么都没想，因为它就喷出来了，像洩洪一样，再关不上，我也只剩"面对"这一条路可走。

其实我是真的怕痛的人，虽然我从来不表现出来，但其实我很怕痛，对痛忍耐低，身体一痛苦就有想死的念头。感冒鼻塞睡觉不能呼吸，我会难受到槌墙壁。打针装得不害怕，实际上都不敢呼吸。

看到血我还会有些血晕。为了克服，我去捐血，手心冒汗血管收缩，血流不出来，告诉自己别看就好，拼命深呼吸。每次捐完之后低血压眩晕呕吐，直到一次不小心吐到别人屋内撒了满地，困扰了别人，我才停止自虐。

还是怕痛，但我也确实因此克服了大半血晕，觉得自己好棒棒。

我怕痛，但如果是为了战胜恐惧，我可以。因为我实在太讨厌害怕的感受了，那种一惊一炸，全身紧绷，无助弱小的感觉，太讨厌了!我想掌握我自己，我要自己决定我的情绪。

所以我是很心疼我的身体，也很珍惜所有"我的"东西。我是自卑的也是骄傲的，为了别人对自己自惭形秽什么的，没证据可以说服我，别想。

或许我天生就是对自己比较好的人。

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我因为怕痛，在我国中被霸凌而自残时，放弃过不少傻事，感谢我怕痛。

国中时，我并不是坚强的人，看到朋友一次次的割腕，我以为她想自杀。那时得不到友情和亲情又被霸凌，我也有活着要做什么，一点都不快乐的想法。

我想过自杀，试过跟她一样割腕。但只是破个皮而已，就觉得真的是太疼了，我做不到。

去问她:不痛吗?她说她也不知道，用力就对了。

问她:真的想死吗?她说:不知道，只是看到血就觉得自己活着，越痛就越畅快，血流出来压力也被释放掉了一样，最后就像上癮一样，戒不掉了，也许哪次就可以死了吧。

这样痛苦的折磨自己，我无法，如果想死，为什么要等偶然呢?

我思考多种方法的可行性和痛苦指数，一一实验，例如:故意突然衝出马路，那太惊恐了，吓得我动作迟缓。尝试着上吊，太难受了，喉咙好痛，窒息好痛苦，我无法坚持。吃药，那时太小不知道去哪找安眠药，也不敢说谎去骗医生，一定马上就被拆穿。烧炭，听说一氧化碳能让人在睡眠中死去，尸体还能漂亮，以为那不会痛，结果级晕，晕得我要不停乾呕，心脏心悸跳得飞快，太难受了。

我居然连晕也受不了，所以我就放弃了，我就是怕疼怕痛苦。

人的身体其实异常脆弱，不是那么不容易坏，只是恐惧，原来只是恐惧，所以事到临头缩手缩脚。

我用失败说服自己放弃。即使世界对我充满恶意，其实原来我并不想死。

事情总是一体两面，我想怕痛对我优点大于缺点，起码他让我在胆小又无知的时候，次次留手，圆了自己一命，让我在未来有了成长的可能。

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