黑白错（第1页）

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又是一夜的狂嗨，一夜心灵思索和僵化的挣扎。我是一个什么样的人，大概我自己都不怎么清楚。平时活泼开朗，可真正静下来却多少有些愤世嫉俗。活泼之余，总是用那双忧郁的双眼去审视这个世界。于是，常常发现属于我的、不属于我的都不属于我了。感叹之余，是对灵魂的深思，也是对现实的迷茫和惆怅。就好想在荒漠中行走的蚂蚁一样，天大地大却找不到自己的方向，看着别人忙忙碌碌的生活，多少有点羡慕。可又不知道当自己身处其位时，是不是还能用那颗冷静的心去感受生活。

最喜欢的东西只能惯以“业余爱好”

四个字，好吧，可连这四个字她都不舍的给，慌慌忙忙中生活给我的只是前两个字“业余”

认真的去做每一件事，享受并感恩于过程中的每一缕烦恼、每一丝欢乐。可到头来结果总是一个省略号草草了结，否定了所有的一切。对于成长的历练，这是好的，可以慢慢的使自己在一次次摔倒和爬起来的过程中学会坚强。可对于现在的我，多少还是有些难以接受。尽管我知道那不是自己的水平，可在一次又一次现实的打压下，我不得不发出这样一个感想：“大概自己真的很弱吧，还怨天尤人的找尽各种理由来辩解自己的无能。”

真的不知道该用怎样的心态去坦然的接受人生路上的那些得得失失，还好我现在的容纳能力还没有饱和，还可以继续在路上跌跌撞撞的行走。但我想，始终脸上保持着微笑应该更自然些吧。所以，我选择它，仅仅是作为一种表情，与快乐无关。

现在，可能有些许的睡意，却又不愿入睡。不想回到那个拥挤的角落里，去闻那些象征着现代男性特有的尼古丁的味道；也不想在宿舍里听着别人好心却又感到戏虐行的赞扬和认可。那怪怪音调总是那么的慎人，弄的自己浑身不舒服。

一个人待惯了，便常常莫名其妙的发呆。我讨厌孤独，却也不怎么喜欢热闹。也许是怕惯了前者，所以畏惧后者的来临。聚散之后，总是自己一个人“百无聊赖”

的打扫整理着这些能够颤动心房的记忆。不想多望一眼，怕那个悠闲的自己会在岁月的嘲弄中悄然落泪。毕竟，我也不是那么坚强，我只是普普通通的一个人，自然免不了尘世的欢喜和忧伤。况且不知从那里学来了多愁善感的性子“拿的起，却不舍得放下。”

“贪婪”

已然给了我很多人性方面的疲惫，却还是那么忘乎所以、情不自禁的拥抱着她。所以，我会很感性的讨厌离别，讨厌去车站送一些在我那个小小生命中举足轻重的人。只能一次次的把泪憋在眼眶中，流不出来却也落不回去。只在那个角落里短暂的停留，湿润的眼睛倒也澄清了蓝天。也许，这就是人吧，有理性的情感经常在不理性中爆发。分别，对于我来说总是最难过的时刻。虽然知道重聚的日子不远，却总感觉到遥遥无期，怕生命没有那个长度去承接下次的重逢。所以，总能把简单事情想的很复杂。但转身想想大家各奔东西，各自为自己的理想忙碌、奋斗拼搏，当他们有小小成就时，自己居然是那么快乐。也许，这就够了吧。所以总的来说，我现在的生活应该是喜大于哀吧。

悲欢参半，正如我，我想更多展现的应该还是一如既往的傻笑和快乐。那个不像我的我，我会把他幽禁在一个角落里，好好照顾他，给他温暖、给他关爱，让他也慢慢的、慢慢的懂得幸福、懂得快乐！

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