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  严重的那几天里脑袋很痛，自己等于一天到晚都是这么紧绷着自己的神经，加上临近高考的压力，加上小斯对我的嘲讽。我记得在一堂课上，我这么在脑袋里折腾的可能是太过激烈了吧，就觉得脑袋里懵懵的痛到嗡嗡打颤的时候竟响了一声，我清楚的听见了那一声响。

  那段时间我就严重的脱，脸上还起了一脸的红疙瘩，很恶心。原本和后座的同学关系很好，经常转头过去说话。可自从脸上出现了那些红疙瘩后就不怎么转头过去了，心里很自卑。

  当时我还在减肥中，可情绪不稳定的我就吃的很多。最后自己也不清楚怎么回事，原先拼命减肥的一周才减不多少，结果这么猛吃下来一周倒是瘦了2斤。于是我就意识到了精神压力给一个人带来的身体损耗。体重是少了，可这是不健康的，是在用我的生命去减重。很痛苦，每一天一睁开眼就是硬撑，实在撑不下去的时候就哭，哭完了是没办法了就还得继续撑。最后展就越哭越严重，可能在家正吃着饭的时候就开始哭了，可能坐着呆的时候也突然开始哭了。爸爸妈妈一直问我怎么回事儿，我当时不知道该怎么表达，说不出什么。他们也没有专业的心理疾病知识，所以更听不出什么。对于他们来说，看见我哭刚开始会心痛，问不出就开始莫名其妙了吧，再后来估计就夹杂着有些烦感，特别是爸爸的那个脾气。所以就在我有时候这样痛苦的大哭时又会被爸爸训一顿，呵呵，天知道我当时心里究竟承载了什么。

  后来老师允许回家复习，我像是抓住了救命稻草般想逃离学校的环境，躲开同桌给我的负面影响。于是在我不断的哭诉中我便成功的待在家里复习了。刚开始确实心情好了一些，可换了环境并没有改善我无法集中注意力的这个圈，这个强迫症的圈。最终高考失利，父母对我的冷言冷眼和不断的提起我选择在家复习的错误等等像刀子一般在我遍体鳞伤的心里又是一把盐。很痛苦，痛苦的孤独，独自承受着所有的包袱，很累，很疲惫。

  我当时也知道是自己的内心出了问题，但是凭我自己解决不了这些在旁人眼中看似简单的问题，高考前我还在学校的时候就找了当时学校的心理咨询老师，她叫鱼，我记得她的办公室很大，里面就她一个人。我怯懦的和她说自己的状况，去了好几次。或许是终于能找到一个人倾诉一下吧，每次去过之后心情都会觉得轻松很多。可是她并不专业，并没有解决我的问题，甚至没有看出我强迫症的症状。

  强迫症这个词还是我在大学时候到图书馆翻了一本心里书籍才知道的，惊人的现那些症状和自己这样的一致，才明白自己这究竟是怎么了，虽然已经晚了。

  再后来是大学毕业了，待在家里就和家人接触的多，接触的多摩擦也就多，特别是爸爸那个脾气。有段时间爸爸总是吼我，有时候还没事找事，这让我心里很难过，于是就在没人的地方哭，哭完了就又被训，被训后就接着哭。一边哭着一边心酸，心里冰凉冰凉的。这样的时候总想起小时候也是被爸爸无理的训，训完了心里冷，冰冷的很，于是我就会画画，画一个穿的很厚很厚的人，画的很温暖，再在旁边画上很多的零食和玩具，让画里的人变得很幸福很幸福，这样现实中的我的心里就也会温暖一些。我把画里的人当做是我，我用自己的方法给自己增添温暖，自己治愈自己的内心。

  可能那段时间总是这样压抑着吧，有一天就自己告诉自己这段时间心情不好，告诉自己自己很难过，没什么事情能提起兴致，什么都不想参和，他们开心的时候我也是平静忧伤的状态，时常难过，莫名其妙的难过，如果需要来场哭戏的话都不用酝酿感情，心里的状态说哭就能哭出来。后来想想，可能这就是轻度的抑郁吧。这样的抑郁状况因爸爸的脾气而起，大致犯了两三次。

  不能理解爸爸有时候对待家人的那个臭脾气，他对待外人就从不这样。难道有了亲情这道心里安全防线就能任性的去攻击自己最亲近的家人吗？难道就从没有换位思考过吗？难道我是他的孩子就能那样不讲道理吗！有时候他真的很没道理，真的很让我受不了。呵，可我又能怎样。。。

  脚的事情已经过去有半个多月了，我的生活又恢复了正常，心里的状况也在逐渐变好，虽然三个多月的阴霾很负面，但好在我天生的心里大条，所以并没有留下多少阴霾的痕迹，就像之前经历过的那些心里疾病一样，过去之后就过去了，我依然鲜活着自己。感谢天生的这样一种心性，好让我在过去了的那些痛苦之后好好的保护了自己。

  只是说完全没有影响也是不对的，现在的我比过去洁癖了，顾虑的也多了，有时候也总是乱想，而且越想越恶心。我的鞋子都是在淘宝买，过去的话买来直接就试穿了，现在就会先翻看一下鞋子整个状况，看看是不是有人试穿的痕迹，确定没有了再往鞋里喷些酒精，等干了再试。因为难以预料是不是有人吃穿过又退回去的，试穿的人是不是有脚气等等。

  前几天去洗浴中心洗澡，他们有统一的鞋夹子，夹住鞋后有人戴着塑胶手套把鞋放进柜子里。我眼看着自己的鞋子经历了这些后回来就把鞋刷洗了，并决定以后不管天多冷都直接穿着拖鞋进去，不能再让他们碰我的鞋子。觉得这样交叉摸鞋子太脏了，不能保证上一个接触的鞋子上有没有什么病菌之类。

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